Med Håkan Juholt som Socialdemokraternas styrman kommer det inte dröja länge innan Anders Borg anlägger lastbilsmustach. För, som Göran P uttryckte det, "Det hänger på håret vem som vinner nästa val".
Så glöm alla konspirationsteorier om vem som petade Mona, det fanns inga politiska motiv eller antifeministiska strömningar, allt handlade om vem som kunde odla störst mustasch. Och Håkan vann. Fast när sådant här inträffar brukar det finnas en stark lobbyorganisation i bakgrunden. Och nej, det var inte Svenska Jägareförbundet denna gång utan Svenska barberares riksförbund som ville slå ett slag för den välansade mustaschen.
Det blir spännande att se vilka andra lobbyorganisationer som i framtiden kommer att ha inverkan på riksdag och regering. Kanhända kommer de att påverka riksdagsbeslut i framtiden?
Fastan sitter löst till när nu en ny högtid är på intågande. I väntan på påsken behöver vi något som piggar upp, därför har sedlighetsroteln nu instiftat pulen.
- Det var för långt mellan julen och påsken, vi behövde något nytt och det fick bli en kombination av dessa beprövade högtider. Pulmust, säckpipa och kast med liten mås tillhör inslagen i denna högtid, säger Gelda Mammón på sedlighetsroteln.
Äggbulle är givet på matbordet och likaså rak korv, tillägger hon och visar upp en ny receptbok utgiven av Mat-Tina som kommer släppas i dagarna.
Uppebarligen är Sverige är moget för en ny högtid och efter succén med införandet av Halloween finns det nog inga hinder för pulen.
Vi önskar därför alla våra läsare en riktig kul pul!
]]> Läs mer]]>Ända sedan Sverigefascisterna slog sig ihop med Odemokraterna för att bilda det nya partiet Sverigedemokraterna har det talats om deras eventuella roll som vågmästare. Men vad är egentligen en vågmästare?
En vågmästare rör sig på ytan likt en surfare för att bemästra politikens strömningar och ta sig fram till önskat mål så snabbt som möjligt. Vågmästaren tar stora risker likt en kanin som jagas av två hundar. Förvisso brukar kaniner gömma sig i den bruna myllan och på så sätt avslöja sin rätta miljö, men om de lyckas med sin vågmästarroll kan de hetsa hundarna mot varandra och komma undan med det mesta.
Hur stoppar man då en vågmästare? En stadig vågbrytare som bromsar de turbulenta strömmarna brukar göra susen. Eller så ignorerar man vågmästaren så pass länge att han i ren frustration tar sig an en våg större än han kan bemästra. För ingen sjunker så fort som en bortgjord mästare.
Prinsessan har fått sin prins och prinsen har förlorat sitt efternamn. Låt vuvuzelorna ljuda!
Nu finns det bara 1547 stycken Westlingar kvar i Sverige, men ytterligare en prins. Frossa i monarkisk bröllopsglädje!
Kampen om tv-rutan har varit hård under dagen. Hertigparet av Västergötland har tävlat mot toppmatcher som Ghana - Australien och många familjer har tvångszappat för att behålla familjefriden. Kronprinsessans släp krävde förmodligen BE-körkort och Prinsens tårar kommer bli namnet på en ny parfym inom kort.
MN var dock ej på plats i Storkyrkan, men eftersom halva redaktionen kroniskt befinner sig i den kungliga hufvudstaden får vi ändå anse oss vara kungliga hovleverantörer av det fria ordet. Så stek upp din prinskorv, grensla din Monark och sov på en ärta i natt. Inget kan hindra svenska folkets hyllningar.
Länge leve Konungen!
]]> Läs mer]]>
Hemliga dokument har nyligen visat att en okänd intresseorganisation står bakom det omfattande oljeutsläppet i Mexikanska golfen. Det är Gulf Atkins Society, förkortat GAS, som jublande ser på när oljan tränger ut havets kolhydrater.
Atkinsdieten går nämligen ut på att man ska minska intaget av kolhydrater och öka mängden fett för att få en badstrandsvänlig slank kropp. Och genom att dränka havet med olja förändras ekosystemet till en mer fet tillvaro. Den nya trenden att äta alger kommer då att slå stort inom GAS, det enda som saknas är lite balsamvinäger för att fullborda måltiden. Eller som Pip Eline, grundaren av GAS, säger:
–Om det ändå hade funnits vinägerborrtorn vore lyckan fulländad!
Tyvärr har GAS missat något viktigt i sin kamp för en slank Atkinstillvaro, nämligen att de badstränder man tänkt att visa upp sig på är fulla med kletig olja och ruttnande kadaver.
–Fisk i olja är en av mina favoriter, och jäst säl är heller inte så dumt, kontrar Pip Eline. Hoppas det välsmorda munlädret tystnar, tycker MN:s redaktion.
Den allvarliga ekonomiska situationen i Grekland har gjort att landet tar till drastiska åtgärder för att återigen få kontot på plussidan.
Ett av de mest udda tilltagen är att man förra månaden stämde ett svenskt mejeri för att ha avbildat en grek på en burk med turkisk yoghurt. Greken skulle ha blivit så kränkt att han nu behöver 50 miljoner kronor för att kunna känna sig som en riktig grek igen.
Frågan är nu om kvinnan som figurerar på burken med grekisk yoghurt är grek eller turk. Visar det sig att hon är av turkiskt ursprung finns det en risk att Grekland gör en ny stämning och hävdar att den grekiska yoghurten blir kränkt av att en turk personifierar den krämighet som endast en grekisk yoghurt kan ha.
Kanske kommer vi även få se ytterligare stämningar om nu Lars Vilks "danska skalle" egentligen är skallen på en grek.
]]> Läs mer]]>
All aska över mig är det nya ordspråket för dagen. Det kommer utav isländskans Eyjafjallajökul som just betyder "ta sig fruset vatten över huvudet", eller mer ordagrant "ta sig Alaska över huvudet". Talesättet är det få som ifrågasätter dessa dagar, men det vi alla undrar är vad som händer när askan faller ner.
Eftersom naturen har vant sig vid katastrofer genom årmiljonerna är det även där vi söker svaret. Biolog Svante O Rolig uttrycker det på följande vis:
– Se bara på rådjuren. De bär päls som skyddar dem mot vulkaniskt glas, och se på deras horn. De får nya horn varje år som skyddar dem mot åsknedslag. Men se på våra bilar. De saknar päls och får därför både repor i lacken och ökade bensinkostnader.
Detta uttömmande svar från en av Sveriges mest kända biologer belyser något viktigt. Framtidens melodi för att skydda sig mot det mesta verkar vara hårväxt. Och det är därför Pagrotsky kommer klara sig bättre i politiken än Reinfeldt, även om det emellanåt verkar vara jämnt skägg.
En hätsk debatt om våra svenska sedlar är i full gång. Sedelkritikerna vill byta ut personerna på sedlarna eftersom det är på det viset att kvinnorna huserar på de låga valörerna och männen på de höga valörerna. På tjugokronorsedeln sitter Selma Lagerlöf, på femtiokronorssedeln Jenny Lind, på hundrakronorssedeln Carl von Linné, på femhundrakronorssedeln trängs både Karl XI och Christopher Polhem och tusenlappen pryds av självaste Gustav Vasa.
Snabbt uträknat är kvinnorna endast värda 70 kronor tillsammans medan männen är värda 1600 kronor. Detta ger en differens på 1530 kronor vilket inte är så långt ifrån den standardvägda skillnaden i månadslön mellan kvinnor och män. Kritikernas förslag är att en kvinna ska finnas på tusenlappen och männen på de övriga sedlarna.
Förslaget är:
En annan väg att gå enligt kritikerna är en snabb övergång till euron där endast en samling könlösa byggnader är avtecknade.
]]> Läs mer]]>Snart fylls våra sinnen och nyhetsrapporteringar av vinter-OS, och medan vi hyllar den ena hjälten efter den andra glömmer vi bort förutsättningarna för evenemanget. Inget vinter-OS hade nämligen kunnat hållas utan vatten!
Tack vare vatten lever och frodas kulturer runt om i världen, och tack vare att vattnet byter skepnad kan vi utöva sporter såsom curling, telemarksstafett och 100 meter isdubbskamp. Det är isen som gör att tevemediet har något att rapportera om när det är vinter, och det är isen som gör livet glatt! Utan is vore vintern vatten värd, och utan dess kusin snö hade Gustav Vasa inte lärt sig stava.
Denna artikel tillägnas som ni kanske förstår alla sportjournalister, de har som yrkeskår ofta en vana att väva in göteborgshumor i varje mening. Vi har däremot som vana att försöka undvika ordlekar, eller skylla på andra när de dyker upp.
Idag vill alla vara antiseptiska. Rädslan för svininfluensan har tagit ett stadigt grepp om landet. Staten har satsat uppåt 3 miljarder för att kunna vaccinera sin befolkning. Men man glömde säkra tillgången på alcogel vilket är slutsålt i hela landet.
Så vad gör vi nu? Kanske kommer vi få se hembrännare som ställer om sin produktion och börjar sälja dunkar med handsprit tills produktionen åter tagit fart. Idag har vi dock blivit lovade att det snart ska finnas alcogel tillgängligt och man har till och med startat en egen sajt för att kränga flaskorna.
Ett alternativ är dock att tvätta händerna lite oftare och då i minst 20 sekunder. För att komma ihåg hur långt 20 sekunder är har Morronskiftet ett urval sånger man kan gnola på medan tvålen skummas.